昼ごはん　レトルトのたまご粥、味噌汁

体重　44.5kg

前日の夜　利尿剤×2錠　下剤×2錠

丸2日寝たからなのか昨日の朝方に起きて以来寝れてない。

眠いような気がして横になっても寝れなくて、スマホを片手にぽちぽちしてたら36時間くらい経過してた。意味わかんない。

1人で家にいる時は基本的に部屋の明かりは豆電球の小さい明かりだけで生活してるからなのか、気分が晴れることがなくて憂鬱になることが多い。

どうせ1人なんだし暗い気持ちで生きるくらいなら電気くらいつけたらいいんだろうけれど、なんだかそういう気分にもあまりなれなくて。

明るいと視界がちかちかして目眩がするから、明るいと自分の顔のことが気になってしまうから、暗い方がなんとなくましなような気がする。気がするだけなんだけど、、

今日の朝方、急に自分容姿に対して不安感が強く出て1人で泣いてた。

悔しいっていうくせに何もしないで家に引き籠ったままで、自分でも自分のことがどうしようもないくらい嫌になる。

上京したての高校時代、笑い方が変だとバイト先の先輩に言われて笑う練習を鏡の前でしていたことも、

人と目を合わせるのが苦手なのを馬鹿にされて以来目を合わせるように極力意識するようになったことも、

顔がダメなら姿勢と歩き方くらいはちゃんとしようってネットの記事を見漁って歩く練習したことも、

ストレスで過食するようになって毎日泣いてたことも、

全部嫌になって投げ出そうとして自暴自棄になったことも全部全部誰も知らない。

太ってた昔に比べて容姿を褒めてもらえることは正直なところ増えたけれど、もっと上が山ほどいるから何も満足できないし、自分の努力の限界(未整形時)をダイレクトに感じて余計に嫌になったりもする。

容姿のことを考えてる時が今生きてる中で1番苦痛な時間なのにそればかり考えちゃうや。

1日の中で感情の起伏が激し過ぎて自分のことなのにめんどくさいなって思わず口に出しそうになるくらい最近特に自分がめんどくさい。

ブログ書いてたらちょっと眠くなってきた気がする。

活字パワー…？

書きながら半分何書いてるのかよくわからなくなってきて、思ったことそのまま書きすぎて文がおかしくなってるかも。ごめんなさい。

とりあえず今日はこのまま寝れますように…

おやすみなさい