前日　利尿剤20mg×1錠　下剤×2錠

体重　44kg

ご飯　16時頃コンビニのドリア3分の1、豆腐のお味噌汁、サラダ少し

昨日のお昼過ぎにご飯食べたっきりずっと食べてないのにお腹が空かなくて、でも何か食べなきゃ行けないような気がしてコンビニに行ったけどどれも美味しそうに見えない。

ハンバーグドリア買ったのに肝心なハンバーグの部分には手をつけれなくてご飯だけ数口食べたら気持ち悪くなっちゃった。

仕事に行けなかった罪悪感からなのか久々の拒食期。

前になったのは彼氏と別れたての一年前だったかな。

今日は発作も特にないまま過ごせたけど、いつまたなるかわからない。

昨日小学生の時の事思い出して書いてたけど、もう10年以上も前のことをこんなに鮮明に覚えてるなんて自分でもびっくりする。

言われてショックだった言葉は10年以上経っても色褪せないまま、入れ墨みたいにしっかり残り続けるんだね。

利尿剤を飲み始めてもう1年半くらいになるけど、ずっと辞めれないしないと本当に外に出るのが怖くなる。

いつもの何倍も不細工になった気がして人の目が怖く感じちゃう。

下剤も利尿剤もやめた方が良いのはわかってるんだけど、少しでも外を精神不安定になることなく前を向いて歩けるなら、体に害があっても、結果的に早く死んでしまってもそれでいいと思う。

ここ何年もの間ずっと明日死んでもいいと思って生きてる。

ママは私を産んですぐ蒸発して、パパはママに似た私を軽蔑して施設に入れようとして捨てて。

高校生の頃に半年だけ一緒に住んだパパに最後言われた言葉は

「もしお前が将来結婚することがあっても式には俺を呼ばないでくれ。呼ばれても行かないから。」

バージンロードは父と歩くんじゃなかったっけ？

「お前の母親が家庭を作りたいって言ったからお前が出来ただけで、別に俺が望んだわけじゃない」

結局望まれた子供じゃなかったんだなーって。

産ませなきゃよかったのに。避妊したら良かったのに。

私なんて生まれなきゃ良かったのに。

必要とされたかったな。

なんて、ふと思い出してたら少し悲しくなっちゃった。

家庭環境のことは気が向いたらまた別で書いてみようかな。

おやすみなさい。